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Le guide de survie du personnage de film d'horreur
1. Quand il semble que le monstre est mort, n'allez jamais vérifier s'il est bien mort. Tuez-le plusieurs fois, de loin.
2. Si vous découvrez que votre maison fut construite près d'un cimetière, fut un lieu de culte privilégié pour des messes noires, fut habitée par des gens devenus fous, suicidaires, nécrophiles ou satanistes : déménagez immédiatement.
3. Ne lisez pas un livre d'invocations qui traîne dans un coin de la maison, même pour déconner.
4. Ne fouillez pas dans la cave, surtout quand l'électricité vient à faire défaut.
5. Si vos enfants parlent en latin, ou à l'envers, ou un autre langage qu'ils ne sont pas supposés connaître, ou s'ils utilisent une autre voix que la leur, n'hésitez pas : tuez les. Vous vous épargnez ainsi bien des problèmes ! Attention, car en général ils ne meurent pas facilement : tenez-vous prêt !
6. Si vous avez le bénéfice du nombre, ne vous séparez pas en groupes plus petits ! Et surtout, ne vous éloignez pas seul pour faire le malin.
7. Si un groupe d'amis prépare une super soirée à minuit dans un manoir abandonné, n'essayez pas de vous incruster. Surtout si vous êtes seul et que tout le monde se promène en couple. Si vous êtes le comique de la bande, évitez de les conduire sur place en voiture.
8. D'une manière générale, ne cherchez pas à résoudre les puzzles qui ouvrent les portes de l'enfer.
9. Ne restez jamais sur, dans, sous, à côté ou n'importe où près d'une tombe, d'un mausolée, d'une crypte ou tout autre domicile des morts. C'est mal.
10. Si vous cherchez quelque chose qui a fait un bruit bizarre et que vous découvrez qu'il ne s'agit que du chat, quittez immédiatement le lieu en question, et partez loin. Si vos appareils commencent à fonctionner seuls, quittez aussi la place.
11. Ne volez en aucun cas les possessions d'un mort.
12. Ne jouez pas avec les combinaisons d'ADN, à moins d'être vraiment au courant de ce que vous faites. Si vous fuyez un monstre, attendez-vous à tomber et à heurter des obstacles au moins deux fois, voire plus si vous êtes une femme.
13. Notez aussi que même si vous courrez le plus vite possible et que le monstre se traîne comme un panda asthmatique, il sera toujours assez rapide pour vous rattraper.
14. Si vos amis montrent soudainement des caractéristiques telles que les feulements, la fascination pour le sang, des yeux révulsés, une pilosité abondante, de la bave au menton ou autre, foutez le camp.
15. Eloignez-vous de certaines zones géographiques, telles que : Amityville, Elm Street, Transylvanie, Triangle des Bermudes, haddonfield ou n'importe quelle petite ville du Maine ou du Massachusetts.
16. Si vous tombez en panne d'essence, n'allez pas chercher de l'aide dans la plus proche maison abandonnée.
